سأكون زوجة أبي! نصائح لمواجهة هذا الدور ، الذي لا يوجد لديه شيء خاطئ

أنت ستصبح زوجة أبي ، بعض الصغار سيدخلون حياتك ... وأنت في حياتهم. توضيح هذا الدور الجديد ليس بالأمر السهل ويمكن أن يولد الكثير من التوتر. لمساعدتك في هذا الأمر والاستمتاع بهذا المسار ، الذي يعد حقًا جميلًا للغاية ، مع شريكك ومع الأطفال ، نترك لك بعض النصائح.

التكيف مع الدور الجديد ليس بالأمر السهل

وفقًا لما قالته ليزا دودسون ، عالمة نفس ومؤلفة كتاب "كيف تكون زوجة سعيدة" ، تلعب الأمهات دورًا معقدًا يمكن أن يولد التوتر والقلق وحتى الاكتئاب.

متطلبات هذا الدور الجديد معقدة وتولد الكثير من عدم اليقين. يشير المؤلف إلى أنه على عكس الأمومة البيولوجية ، التي توجد حولها قواعد اجتماعية لجميع الألوان والنماذج حول ما هو متوقع منا (والذي من ناحية أخرى يجعل حياتنا مستحيلة بعض الشيء ، يجب قول كل شيء) ، في حالة زوجات الأب لا يوجد مثل هذا التعريف ... وعندما يكون هناك ، فهو يتعلق بذلك قصة النموذج ، أن زوجة الأب الشريرة الذي يريد أن يخرج من منتصف النسل.

في الأطفال وأكثر من ذلك ، لم تعد زوجة الأب (وزوجة الأب) كما كانت: عشاري لعائلة جديدة للعمل

إنه ، من بين أشياء أخرى ، تحديداً الافتقار إلى الإطار المفاهيمي ، وتعريف الدور ، وهو عامل يمكن أن يؤثر سلبًا على تكيف هؤلاء النساء مع وضعهن الجديد.

ما هو متوقع من زوجة الأب؟ ما الذي يتوقعه الزوجان والطفل على وجه التحديد؟ ماذا علي أن أفعل؟ إلى أي مدى يجب علي "الدخول" وأين يجب أن أبقى على الهامش؟

ال شك إنه يجعلنا نشدد ، يمكن أن يولد الألم والرصاص ، كما قلت ، في تغيرات المزاج التي تؤثر علينا حقًا.

إذا كنت بالفعل أمًا ، فقد تعاني من المزيد من التوتر

بعد دودسون مرة أخرى ، و النساء اللائي يتحملن مسؤولية أطفالهن وأطفال شريكهن سيكونون هم الذين يعانون من أعلى مستويات القلق. تعديل العلاقة الجديدة ، وتعديل الأطفال أنفسهم ، والعلاقة بين الأشقاء الجدد ... هناك العديد من المتغيرات التي يمكن أن تكون بمثابة مصادر التوتر لهؤلاء النساء.

لكن الإجهاد (والقلق) يؤثر أيضًا بشكل خاص على هؤلاء النساء الذين ليس لديهم أطفال. هذا يرجع ، حسب المؤلف ، إلى عاملين أساسيين:

  • ال نقص الخبرة - وبالتالي الثقة - فيما يتعلق بالأبوة والأمومة ، مما يجعلهم يشعرون بعدم الأمان بشكل خاص.
  • ال تغيير مفاجئ جدا في نمط الحياة، الانتقال من كونك غير متزوج إلى منزل مع أطفال (الانتقال الذي تم إجراؤه بالفعل وتجربته من قبل أولئك الذين لديهم أطفال).

كيف تواجه دورك الجديد

من المؤكد أنك تبلي بلاءً حسناً ، لكن إذا كنت بحاجة إلى مساعدة إضافية ، فإليك بعض الأفكار والنصائح ليتمكن الجميع من الذهاب إليها.

1. إيفاد

لأن الأغنية المعروفة من تأليف لويس فونسي (التي تهتم بها الآن) تحمل عنوان ، دعنا نذهب ببطء ، بهدوء ، بهدوء. وبهدوء شديد ، أود أن أضيف.

ضع في اعتبارك أنه بالنسبة للطفل ، فأنت شخص يدخل حياته ، وهو شخص بالغ جديد ، له دور ليس له أي وضوح في ما سيتألف من: يحتاجون إلى وقت للتكيف مع التغييرات ، للتعرف عليك والبدء في إقامة علاقة معك.

لا تضغط على نفسك ، لا تضغط عليه ، امنح نفسك بعض الوقت لتكوين علاقتك: المودة شيء مزور تدريجياً ، وهذا هو السبب في كونه ذا قيمة كبيرة.

في الأطفال وأكثر من ذلك "إنهم أخوات كاملات" ، انعكاس الأم للتوقف عن قول "الإخوة غير الشقيقين" لأطفال العائلات المعاد تشكيلها

2. تحديد (تحديد) دورك جيدا

أحد المصادر الرئيسية للتوتر ، كما قلت سابقًا ، يأتي من عدم وضوح ما يتوقع منك القيام به ، وما هي مجالات الرأي التي لا تعرف فيها بالضبط ما هو دورك.

بالطريقة نفسها ، عندما تبدأ علاقة وتعيش مع شخص ما ، فإنك تنشئ "القواعد" التي ستوضح تلك العلاقات (على الرغم من أنها لم يتم تنفيذها بشكل صريح) ، فمن الإيجابي في هذه الحالة توضح أنت وشريكك من البداية دورك، ما هي مسؤولياتك تجاه الأطفال ... كما لو كانت تعريفًا لمضمون الوظيفة ، بحيث تفهموني.

كلما قلت درجة الغموض ، قلت فرصة الانزعاج لك ، لأنه سيكون لديك إطار للعمل. ولكن أيضًا ، كونك شيئًا متفقًا عليه مع شريك حياتك (والد المخلوقات وأحبك) ، يكون هناك خطر أقل للتعارض معه ، كما يعزز شعور الفريق، شيء ضروري للغاية في أي زوجين بشكل عام ، وبالنسبة لك على وجه الخصوص.

3. أنا لست المسؤول

تتعلق هذه النقطة ارتباطًا مباشرًا بالنقطة السابقة ، لأنها تمثل جانبًا حساسًا جدًا في هذا الدور الذي تنشئه.

في البداية ، في البداية ، لا تحاول نقل الانضباطأو اتخاذ قرارات كبيرة أو المشاركة في محادثات مهمة مع الأطفال.

في هذه اللحظات الأولى ، الشيء الأكثر أهمية هو أنك تعرف بعضكما البعض ، وأن لديك علاقة أساس جيدة يتم فيها تسوية الوظائف ، والأدوار.

اذهب ببطء ، دع والدك يعتني بهذه الجوانب في البداية. هذا لا يعني ، بوضوح ، أنه إذا رأيت الطفل في خطر لا تفعل شيئًا ، أو أنك تكرس نفسك لتكون "الشخص الجديد الرائع الذي يتيح لنا القيام بما نريد": دعونا لدينا بعض الحس السليم.

في هذه اللحظات الأولى ، ما يحتاجه الطفل وما تحتاج إليه هو إقامة علاقة ثقة ، كما قلت ، أهم شيء هو أن تتعرف على بعضكما البعض ، كن مرتاحًا سويًا ، بحيث تتعايش مع الحب.

4. لا تشعر بالذنب

من الممكن والمتوقع والطبيعي (بالمعنى الإحصائي) لا تشعر بمودة كبيرة لأطفال شريكك فقط قابلهم (أو حتى وقت لاحق).

إذا اعتقدنا أنه يجب أن يكون الأمر ، وأن نشعر بسحق فوري ، فسنواجه وقتًا سيئًا إذا لم نشعر به. ثم ، في هذه الحالة ، بالإضافة إلى كل ما يشددنا بالفعل بشأن هذا الموقف ، بالإضافة إلى ذلك ، كما لو أن هذا لم يكن كافيًا ، سنشعر بالذنب لعدم شعورنا بما يجب أن نشعر به.

ضبط توقعاتك، وإذا كنت تشعر بالسوء ، فاطلب المشورة من المهنيين أو الأشخاص الذين يعيشون في نفس الموقف.

4. لا تشتري حبهم ... أو تعوضهم

في البداية ، ستمضي الأمور ببطء (في الحقيقة من المرغوب فيه ، كما قلت من قبل) ، لدرجة أنه حتى بالنسبة لك يبدو أنه أكثر من التحرك للأمام ، فإنه يتراجع. إذا كان لديك أيضًا أطفالك ، فقد يكون لديك الشعور بأنه غير عادل مع واحد أو آخر ، أو تشعر بالضيق لعدم حضورهم بالطريقة نفسها.

في أي من الحالتين المذكورتين ، لا تحاول استبدال "ما هو مفقود" أو تعويض الأطفال (لذلك تعتقد أنك لا تقدم لهم أو بسبب الوضع المعقد) عن طريق شرائهم ألعابًا أو منحهم هدايا أو توجيههم لتجربة " رائع "قليلاً" على الوجه ": لا توجد طريقة لاكتساب عاطفتهم أو مساعدتهم على اجتياز هذه المرحلة" بسهولة أكبر ".

5. قبول الموقف ... و السابقين الخاص بك

نحن نحبها أكثر أو نحبها بشكل أقل ، زوجتك السابقة هي والدة أطفالك وستكون حاضرة في حياتك ... طوال حياتك ، بحيث تكون علاقتك (بينك وبينك الثلاثة) أفضل ، كلما كان ذلك أفضل.

في بعض الأحيان ، هذا ليس سهلاً ، وأنا أعلم ، ولكن على وجه التحديد قبول حقيقة أن "هي ستكون هناك" يعطينا وجهة نظر تجعل التعامل أسهل.

لا "تتعاطى" مع الأشياء التي لا تعمل ، لا تجترق (أو تتدحرج باستمرار على رأسك): هذا سيجعلك تشعر بالأسوأ والأسوأ حيال ذلك ، وينتهي بك الأمر بالتأثير عليك وعلى الجميع.

ابحث عن حلول معًا استنادًا إلى حقيقة أن أهم شيء هو رفاهية الأطفال (إنهم قُصَّر ، ولا يجب إلقاء اللوم عليهم على القصص التي يحضرها لنا البالغين) وهذا ، كما قلت ، حيث سيتعين عليك التفاعل وقت طويل ، كلما كان ذلك أفضل ، كلما كنا جميعًا أفضل.

في حالة تعقيد الموقف مع الشريك السابق ، تحدث إلى شريكك لوضع خطة ، لإنشاء جبهة مشتركة ، كفريق واحد ، لمعالجة الموقف دون إبطاله أكثر من اللازم ، سواء بشكل فردي أو كزوجين.

في الأطفال وأكثر من ذلك الصورة التي تظهر مدى جمال الحضانة بين عائلتين مجمعتين

6. اعتني بنفسك

إن تكوين عائلة جديدة ، وتكوين أسرة جديدة ، قد يكون مرهقًا ، فرديًا وعائليًا وزوجيًا ، لذلك سنحاول أن نكون جيدين قدر الإمكان ، وعلينا أن نعتني بهم وندلل أنفسنا.

إذا غادرنا ، وإذا لم نعتني بأنفسنا ، فمن الممكن أن يعاني مزاجنا ، والكثير. أنت مهم ، عليك أن تكون على ما يرام.

ابحث عن لحظات لك ، حدد وقتًا صغيرًا كل يوم تقوم فيه بأشياء تجعلك تشعر بالراحة ، والرعاية الذاتية ، والتدليل.

الحفاظ على العلاقة والاتصال مع أصدقائك ، والخروج ، والتحدث ، وتفعيل تلك الأدوار الأخرى التي ليست تلك "الزوج أو زوجة الأب". انتقل إلى الأفلام والمتاحف والحفلات الموسيقية أو ورشة الألوان المائية التي كنت تريد فعلها حقًا. افعل الأشياء التي تجعلك تشعر بأنك بحالة جيدة وتحتاج إليها.

7. اعتني بعلاقتك

من الضروري أن يعمل هذا على ما يرام ، وأن تكون واضحًا أنه يجب عليك أن تكون فريقًا ووحدة ، وأن تحرص وتدلل نفسك.

التواصل الفعال هو مفتاح النجاح: عليك أن تستمع إلى بعضها البعض وتكون قادرًا على التعبير عن مشاعرك حيال ذلك. ولكن من المهم جدًا أيضًا معرفة كيفية التفاوض والوصول إلى اتفاقيات (في أي علاقة يتعين عليك القيام بها ، ولكن في قضيتك ، حيث توجد متغيرات إضافية ، أكثر).

و هذا هو لن توافق دائمًا على كل شيء ، لكن ... من هو؟ في فريق يتم الاتفاق على الأشياء وتواجهها معا ، وهذا هو الشيء المهم.

8. استمتع

هذه المرحلة الجديدة قد لا تكون سهلة ، ولكن كن حذراً ، هذا لا يعني ذلك يمكن أن أكون جميلة جدا: أنت تبني عائلة ، إنه مشروع رائع!

وإذا كنت تشعر بأنك قد انتهى ، وأنه لا يمكنك التعامل مع الموقف ، أو أنك تشعر بالسوء ، أو الذهاب إلى متخصص لمساعدتك في إدارة كل هذا ، أو لتقديم المشورة لك بشأن أفضل الطرق لجعل قضيتك تعمل بشكل رائع.

يمكنك أيضًا التحقق من خدمة UNAF (رابطة الأسرة لجمعيات الأسرة) للعائلات المعاد تشكيلها.

صور: Pixabay.com

فيديو: Calling All Cars: A Child Shall Lead Them Weather Clear Track Fast Day Stakeout (مارس 2024).