هل يمكنني البقاء خمس دقائق أكثر مستيقظا؟
بالطبع
كيف هذا "واضح"؟ وقت النوم هو وقت النوم.
شريك حياتك قد يحب أفلام الرعب وأنت لا. قد تفضل الذهاب إلى الميدان وأنت على الشاطئ. قد يكون أكثر الحلو وأنت المالحة. الاختلافات بين عضوين من الزوجين شائعة ، ولكن ، ماذا يحدث عندما تكون التناقضات حول إرشادات الأبوة والأمومة؟ يمكن أن تضر ابننا؟
من الشائع أننا لا نشارك جميع الأذواق مع شريكنا ، وأن لدينا شخصيات وأنماط لفعل الأشياء وحتى فلسفة الحياة المختلفة. قد تكون هذه الاختلافات دون أن يلاحظها أحد أو التي لا تنطوي على نزاع كبير في العلاقة ، ولكن عندما نتحدث عن التناقضات من حيث الأبوة والأمومة وتعليم الأطفال ، فإن الأمر معقد. التوصل إلى اتفاقات عندما نبدأ من وجهات نظر مختلفة ، أو حتى العكس ، هو واحد من التحديات الرئيسية التي يواجهها الزوجان عند وصول الأطفال.
هناك العديد من الجوانب التي تجعلنا نضع أنفسنا بقوة في طريقتنا في فهم الأبوة والأمومة:
في "كيفية تعليم" تتلاقى قيمنا، المعتقدات ، الشخصية ، التعليم الذي تلقناه ... أي أن هناك الكثير عن أنفسنا وطريقتنا في رؤية العالم ، وبالتالي ندافع بقوة عن وجهة نظرنا.
أنها تنطوي على شخص ثالث ، لدينا القليل ، و نحن دائما نريد الأفضل له.
ال المسؤولية المتصورة ستكون عواقب قراراتنا على طفلنا عالية للغاية ، بحيث يتحملون عبئًا عاطفيًا كبيرًا على الوالدين.
من ناحية أخرى ، على الرغم من وجود بعض الجوانب بالفعل في الزوجين حيث لم يكن هناك اتفاق ، فهذا جانب لا يمكننا الهروب منه: لا يمكننا رؤية هذا الفيلم معًا إذا كنا لا نحبهما ، لكن لا يمكننا التوقف عن تعليم ابننا لأننا نختلف. هذا هو ، و عدم القدرة على تجنب أو تجاهل هذه المشكلة يجعلها أكثر قوة من حيث تأثيرها على العلاقة.
ماذا تفعل عندما يكون لدينا أنماط الأبوة والأمومة المختلفة؟
المفتاح ، الرئيسي والأكثر أهمية ، هو أنه على الرغم من وجود اختلافات هناك شعور الفريق ودعونا نواجه المشتركة. كيف؟
قبل الأطفال:
- لا تجادل ، قتال ، أمام الأطفال (شيء آخر هو الحفاظ على حوار حول آرائنا وتبين لهم أنه يمكن التوصل إلى اتفاق)
- لا تشويه سمعة شريك حياتك أمام الطفل ، مع أننا ننقل فكرة أنهم قد لا يمتثلون لقراراتنا.
- دعم الآخر: من المهم إظهار الوحدة والتماسك مع الأطفال. وإذا كان حقًا شيء لا تتفق معه ، فتحدث معه لاحقًا وحدك.
للوالدين:
- حدد الأولويات، اختر الموضوعات المهمة حقًا والتي ليست مهمة أو أقل. لا يمكننا أن نكون في كل شيء أو نتظاهر بالقيام بكل شيء كما نريد ، لذلك من المثير للاهتمام أن نسأل عن الجوانب التي لا نتفق معها هي ذات أهمية بالنسبة لنا.
- مراجعة أفكارك والمعتقدات فيما يتعلق الأبوة والأمومة، اسألهم: في بعض الأحيان نتحرك بسبب القصور الذاتي لما تعلمناه ، وما رأيناه ، لكننا لم نتوقف عن التأمل في فائدته أو فوائده. التناقضات في الزوجين هي العذر المثالي للتأمل.
- ضع حدودك، بالطبع لديك ، ولكن تعبير عنهم بحساسية ، ليس كاعتداء أو التقليل من شأن رأي شريك حياتك.
- تذكر أن شريك حياتك هو شخص مختلف عنك ، مع شخصيته وقيمه ومعتقداته ... احترام إنه أمر أساسي للغاية.
- في القطاع الخاص ، والتفاوض ، وإنشاء سلسلة من القواعد الأساسيةحول الجوانب الأساسية للتشغيل اليومي ، وبعد ذلك ، فشيئًا فشيئًا ، استمر في التعامل مع القضايا الأخرى.
المفتاح هو الاحترام والتفاوض. كيفية التوصل إلى اتفاق؟
- قبل اتخاذ القرارات ، تطرح مواقفك بهدوء
- تشير ، مع احتراموجهات نظرك
- البحث (بطريقة إبداعية ، مع موقف إيجابي) حلول إلى الصراع ، الخيارات التي يشعر كل منكما بالراحة.
- خذ من قائمة الحلول تلك التي تعجبك أو التي لديها مزايا أكثر ، وقم بتطبيقها على حد سواء معدات.
- لا تقاطع القرار: على الرغم من أنه ليس الخيار الذي أعجبنا به أكثر من غيره ، فمن غير المنطقي مقاطعته ، مما يخلق مناخًا من عدم الثقة المتبادل.
- قيمة النتائج: كيف تعمل ، هل نحن سعداء بها؟ من الناحية المثالية ، قم بالدردشة مرة أخرى حول الموضوع واجعل مشاركة مشتركة لتقييم الحفاظ على هذا المبدأ التوجيهي و / أو تعديل القرارات المستقبلية.
- تقوية نفسك متبادل للتوصل إلى اتفاق. ليس الأمر سهلاً دائمًا ، لذا تذكر أن تحقيقه أمر إيجابي.
تجنب "وضع الحرب"
- إنها ليست منافسةأنتما تريدان الأفضل لابنك
- لقد تغيرت أنت بنفسك وغيرت رأيك (أكثر مما تعتقد). إذا كانت الأبوة تعلمنا شيئًا ما ، فنحن لسنا دائمًا على صواب ، نرتكب الأخطاء ، لكننا نتعلم منها.
- محاولة التعاطف مع شريك حياتك: هل هو حقا مجنون جدا ما تقترحه؟
- لا توجد حقائق مطلقة.
- تجنب نظام "لا" لما يقترحه شريكك. الانخراط في الحوار.
- لا يمكننا السيطرة على كل شيء، لذلك يجب علينا أن نقبل أن هناك قرارات صغيرة يتخذها شريكنا عندما لا نكون حاضرين (يختلف الأمر عما إذا كانت جوانب ذات تأثير كبير أو قرارات مهمة ، وفي هذه الحالة يكون من المناسب التفاوض).
الخلاف ليس سلبيا ، ولكن الصراع هو
من المهم أن نميز بين الحالتين: شيء واحد هو وجود آراء متضاربة والآخر هو "القتال" ، عدم الاحترام ، الصراخ ...
هناك العديد من الدراسات التي تبين أن الصراع بين الآباء يخلق صعوبات في الأطفال. على سبيل المثال ، في دراسة أجرتها جامعة خاين وجامعة غرناطة ، أقاموا العلاقة بين الصراع بين الزوجين مع العدوانية والمشاكل السلوكية لدى الأطفال (وخاصة في المراهقين ، ولكن أيضا في الأطفال الأصغر سنا).
وبشكل أكثر تحديداً ، خلصت دراسة نشرتها مجلة علم نفس الأسرة إلى أن التعرض للاشتباكات بين الوالدين يؤدي إلى انعدام الأمن العاطفي لدى الأطفال ، وقد يؤدي ذلك إلى القلق وحتى الاكتئاب.
التناقضات يمكن أن تكون إيجابية
الاختلافات في أنماط الأبوة والأمومة وتنوع الآراء بين الآباء والأمهات ، طالما أننا نديرها بطريقة إيجابية، يمكن أن تكون مفيدة لأطفالنا. أظهر لهم أنه على الرغم من الاختلافات التي نتمكن من التوصل إلى اتفاقات بشأنها ، إلا أنه على الرغم من أن لدينا آراء مختلفة ، إلا أننا فريق ووحدة فيما يتعلق بها يمكن أن تؤيد ما يلي:
- تعلم أنه ليس كل شخص لديه نفس الرأي وأنه يجب علينا أن نحترم بعضنا البعض على الرغم من ذلك.
- يمكن أن تخدم ل تعلم التفاوض (الآباء بمثابة نماذج لأطفالنا).
- إنه يُظهر أن الاختلافات يمكن أن تكون مكملة وبالتالي مُثيرة وليست بالضرورة سلبية: الاختلاف لا يعني الأسوأ.
- يمكنهم أن يتعلموا أنه لا توجد طريقة واحدة لحل الأشياء ، والتي تفضلهم الإبداع والمرونة المعرفية.
لا يوجد زوجان "مثاليان" حيث لا توجد تباينات ، لكنك فريق ورفاهية طفلك هي الهدف المشترك. كونك مختلفًا ليس سلبياً ، لكن دعونا نفعل ذلك بشكل صحيح.
صور: Pexles.com
في الأطفال وأكثر من ذلك: الانفصال مع الأطفال: عندما ينفصل الزوجان ، يجب أن يظل الوالدين
