في الأطفال وأكثر من ذلك لقد أوضحنا لك في مناسبات عديدة أن العقوبة ليست في الحقيقة وسيلة تعليمية جيدة وأن الخد في الوقت المناسب ليس علاجًا جيدًا أيضًا ، حيث ننصح باستخدام ذكائنا وإبداعنا للبحث عن طرق أو أدوات بديلة أكثر احتراماً وأقل إهانة و ، في أعماقه أكثر فائدة على المدى الطويل.
كثير من الناس يقرؤون أو يستمعون إلى ما يتم شرحه حول الخدين والعقاب ، ويفكرون في الطفولة ، ويتذكرون ما شعروا به عندما قام آباؤهم بضربهم أو معاقبتهم والبدء في فتح عقولهم. يفتحونها أمام المجهول: "حسنًا ، أريد ألا أحاول القيام بذلك كما فعل كبار السن عندما كنت صغيرًا ، لكن كيف؟" حسنا ، دعنا نعطيك ست نصائح للتثقيف دون عقاب، لبدء هذا المسار.
لا أعرف إذا كانت هذه هي أفضل ستة نصائح ، ومن المحتمل أن يشرحها شخص ما بشكل أفضل ، لكنني أعتقد أنها كذلك مبدأ جيد جدًا أن يكون لديك قاعدة للعمل بها ثم ، للاستماع إلى المزيد من الأفكار ، وقراءة المقالات والكتب التي تتحدث عن ذلك أو الذهاب إلى رؤية الآباء الآخرين حل النزاعات تجنب الخدين ، والصراخ والعقوبات.
1. هل فعلت ذلك عن طيب خاطر أو عن غير قصد؟
لقد قام طفلك للتو بشيء لا تحبه ، أو يزعجك ، أو يعتقد أنه غير صحيح. تفكر في إمكانية معاقبته ، لأن هذا هو ما تفعله عادة ، أو لأن معظم الآباء في هذه الحالة سيفعلون ذلك (أو عندما يكونون صغارًا وقد فعلتموه ، فقد عاقبوك). حسنًا ، قبل القيام بأي شيء ، اسأل نفسك هذا السؤال: هل فعلت ذلك عن طيب خاطر أو عن غير قصد؟
الأطفال ليسوا ماهرين مثلنا وأحيانًا يحاولون القيام بأشياء لأنفسهم. إذا صبنا كوبًا من الماء ، فمن المؤكد أن كل السائل يسقط في الزجاج. إذا قرروا القيام بذلك بأنفسهم ، فبالتأكيد يسقط جزء منه على الزجاج وجزء على الطاولة وجزء على الأرض. إذا كان الماء ، فإنه يجف بسرعة ، ولكن تخيل أن اللبن أو العصير قد انسكب. هذا يجعلك غاضبا ، هاه؟ جميع الأرضيات اللزجة ، ترش في كل مكان ، وتخلص من قطعة قماش آمنة لبعض الوقت. يجعلك تريد ... ولكن لا. لم يفعل ذلك الرغبة. في الحقيقة ، كنت أقوم بأحد الأشياء التي يحبها الأهل: أن أكون مستقلاً. يرغب جميع الآباء في أن يكون أطفالهم مستقلين ، وأن يقضوا وقتًا بمفردهم ، وأن يستمتعوا بأشياءهم دون الحاجة إلى الاتصال بأبي وأمي باستمرار من أجل كل شيء. حسنًا ، اتضح أنه يجب أن يكون مستقلاً ومستقلاً ولكن في بعض الأحيان فقط. إذا كان للشرب ، فمن الأفضل ألا يكون. حسنًا ، سيكون الأمر لا ، فالأطفال يصبحون مستقلين عن كل شيء (لذلك نحن الذين يجب أن نقول لهم "أنا أحب أن تحاول القيام بذلك بمفردك ، ولكن لرمي الماء / الحليب / ... اسمحوا لي أن أعرف ومساعدتك).
عند طرح السؤال الذي ندرك أنه يريد فقط أن يشربه ، وليس أن يزعجه ، أو لأنه تعلم ، فقد قرر أن يفعل ذلك بمفرده. فقط مع هذا يجب أن نكون واضحين أننا لا نستطيع معاقبته.
معظم الأشياء التي تزعجنا أو تثير غضبنا تفعلها لأنها لا تعرف كيفية القيام بها بشكل أفضل أو بسببها لا يعرفون أنهم مخطئون. إنه أمر طبيعي ، لقد كانوا معنا لفترة قصيرة. هل ابنك يبلغ من العمر 3 سنوات؟ ابحث عن صورة لنفسك قبل ثلاث سنوات وأدرك أنه في اليوم السابق أمس ، أنك بالكاد تغيرت ... حسنًا ، ابنك ، بحلول ذلك الوقت ، لم يكن موجودًا! كيف ستعرف في مثل هذا الوقت القصير كل ما هو صواب أو خطأ؟
2. أليس هذا أتوقع منه الكثير؟
لأننا نقارن ذلك بأطفال آخرين ، لأن شخصًا ما أخبرنا أنه في تلك السن يجب أن يفعل هذا بالفعل أو ذاك أو أنه لم يعد يجب أن يفعل هذا أو ذاك ، لأنهم فقط كان لديهم أخ ونشأوا بشكل مفاجئ ، في كثير من الأحيان نطالب أكثر من ذلك.
إنه مرتبط بالنقطة السابقة. إنهم أطفال ، وهم صغار وأحيانًا نعتقد أنهم قد عاشوا مثلنا أو ذاك ، لأننا أوضحنا لهم شيئًا ما مرة واحدة ، فعليهم بالفعل التحكم بالكامل في جميع المواقف. يجب أن نسأل أنفسنا هذا السؤال: أليس هذا أتوقع منه الكثير؟ ألن تكون توقعاتنا أعلى من إمكانياتك؟ لأنه إذا كان الأمر كذلك ، فسنعيش صراعًا تلو الآخر.
لقد كانوا معنا لفترة قصيرة ، لذلك لكونها جديدة في العالم تستحق الصبر بلا حدود والكثير من الحوار. لا يمكن أن يكون لدينا المزيد من الصبر مع البالغين من معهم.
3. إذا كنت قد فعلت ذلك عن طيب خاطر ، لماذا فعلت ذلك؟
اتضح أن الإجابة على السؤال الأول لا تساعد كثيرا لأنه من الواضح أن ما فعله الطفل قد فعل يريد ، مع نية سيئة ، في محاولة لإزعاجه. هنا كثير من الآباء يختارون كرسي التفكير ، "اذهب إلى غرفتك" ، "لقد نفدت الحلوى" أو العقوبة التي يقررونها. أو إذا كنت تزعجك ، لهذا السبب أهملتك: "أنا لا أهتم ، على وجه التحديد ، لأنك تحاول لفت انتباهي."
لكن لا يمكننا الحفاظ على الفعل الملموس ، لأننا سنعمل على مستوى سطحي. إذا كان لديك رطوبة في السقف لم تحلها بالطلاء ، فأنت تبحث عن مصدر المياه لأنك إن لم يكن ، فستجد بقعة على السقف مرة أخرى في غضون بضعة أيام. حسنا نفس الشيء ، لماذا فعلت ذلك؟
قد يكون السبب هو أنه يشعر بالملل ، لأنه يشعر بالوحدة ، لأنه يطلب منك قضاء بعض الوقت معك ولا تقضي وقتًا كافياً معه ، لأنه يشعر أنك لا تحبه ، لأن فعل أشياء سيئة هي الطريقة الوحيدة للاستماع إليه ، لأن ... السبب هذا مهم. حل السبب وسوف تتجنب العديد من المشاكل.
4. اهرب
عندما نغضب ، عندما نفقد الصبر ، عندما نلاحظ أننا وصلنا إلى الحد الأقصى لدينا ، يتم فصل عقولنا العقلانية ، لكنها ليست الوحيدة ، فالدماغ العاطفي يفعل ذلك أيضًا ، ثم ندخل ما عرفته أكثر من مرة على أنه "الوضع التلقائي" "، أو ما هو نفسه ، الدماغ الزواحف ، والأكثر بدائية ، والتي لها وظيفة فقط حيث تدخل حيز التنفيذ الاستعداد للطيران أو قتال. هيا ، الأسوأ يخرج منا ، الصراخ ، "كل شيء على ما يرام" ، الخد ، ردود الفعل والقرارات الساخنة. ومن المعركة مع ابننا أو ابنتنا. في ذلك الوقت ، لا نعتقد أنه يمكننا إلحاق الأذى الجسدي أو الضرر المعنوي (العقلاني المنفصل) وفي ذلك الوقت لا نشعر (المنفصلين عن العاطفي) وليس هناك ما يمكن أن يتجنب "تلقائي" ضد ذلك الطفل الذي نأكله في ظروف أخرى القبلات غمرت الحب.
نبدأ القتال لأننا نعرف أننا لا نستطيع أن نخسر. المشكلة هي أن ابننا يخسر ، وبطريقة ما ، نخسر. إذا أساءنا استخدام تلقائي ، فقد اعتدنا عليه وسيقف أكثر وأكثر. إذا استخدمنا التلقائي ، فإننا نأخذ ابننا بعيداً عنا. أنت نبتعد عاطفيا. يمكننا أن نجعلك تفقد الثقة فينا ، ولا تحتاج أي علاقة حب أو عاطفة إلى أولئك الذين يشكلونها لتفقد الثقة في بعضها البعض ، ولكن العكس هو الصحيح.
لهذا السبب لا تقاتل ، يهرب. إذا رأيت أنك تفقد السيطرة ، وإذا رأيت أنه يمكنك فعل شيء يمكنك أن تندم عليه ، فهرب. لا تواجه المشكلة بعد. خذ نفسًا عميقًا ، لا تحاول تعليم طفلك في ذلك الوقت أو شرح أي شيء والقيام بالحد الأدنى بينما تأخذ نفسًا عميقًا ، عد إلى 10 أو 100 أو ألف وتحكم في نفسك مرة أخرى.
أفعل ذلك غالبًا ، بينما أذهب إلى الممسحة ، الخرقة ، بينما أقوم بإصلاح الفوضى. أتحرك ، أتصرف ، اسكت ، كأنها آلية. أفضل ألا أقول أي شيء لأقول كل شيء لأنه إذا تحدثت ، للأسف! إذا كنت أتكلم.
ثم ، بعد بضع ثوانٍ أو دقائق ، أخبر الطفل بما أفكر فيه عما فعله أو أحثه على حل ما فعله بهدوء أكبر. سر: هذا لا يعمل عادة بالنسبة لي عندما يتمسك. لا يوجد شيء يزعجني أكثر من رؤيتهم يؤذون أنفسهم ، وهذا يجعلني أتصرف في الوقت الراهن ، دون منحني وقتًا للعد (سأفصلهم عن نفس الشيء ، لكنني سأنتظر أن أهدأ لأقدم حججي). ثم أخبرك بمدى شوقي و "لا تؤذي من تحب". لحسن الحظ ، وضعي التلقائي خفيف جداً.
5. علاج. ما هي النتيجة الحقيقية لما قمت به؟
العقوبات هي عواقب يخترعها الكبار قبل فعل لا نحبه: لا حلوى ، لا تلفزيون في يوم من الأيام ، عدة دقائق في الغرفة ، لا حديقة ، إلخ. يخترع كل أب أو أم النتيجة وفقًا لخطورة الفعل أو وفقًا للوقت من اليوم ، لأنه عند الظهر ، مع المزيد من الصبر ، تكون العقوبة أخف مما كانت عليه في وقت متأخر من الليل ، عندما تكون أكثر تعبًا وآخر شيء تريده هو للتعامل مع بعض مشكلة مماثلة.
لكن هذا خطأ. قد لا يتعلم الطفل لأنه غير قادر على الربط بين ما يحدث وما فعله ، وذلك أساسًا لأن النتيجة يمكن أن تكون مختلفة دائمًا ولأنه في الواقع لا علاقة له بشيء مع الآخر. ما علاقة الأمر بقطع شيء لا يمكنني مشاهدة التلفزيون به؟
يجب أن نحاول ساعد الأطفال على معرفة ما هي العواقب الحقيقية لما فعلوه. إذا كسر ابننا شيئًا ما ، فيجب عليه أن يرى أنه مكسور ، وإذا أمكن ، فعليه إصلاحه معه. إذا ملطخت شيئًا ، فقم بتنظيفه به. نعم معه. إن نتيجة تلطيخ كل شيء هي أنه يجب عليك تنظيفه و "أنا أساعدك ، لكن ضع في اعتبارك أننا سنضيع الكثير من الوقت في التنظيف ، أنت وأنا. يمكن أن نلعب معًا ، أو نقرأ قصة ، أو نفعل شيئًا أكثر متعة ، لكن الآن يتعين علينا التنظيف ، وأنا أفضل اللعب أو القراءة أو القيام بشيء آخر. "
إذا كان قد أصاب شخصًا ما ، أوضح أن الطفل الآخر يبكي ، فقل "انظر كيف يبكي الطفل ، لا أعتقد أنه يريد أن يلعب معك مجددًا" ووضعه في مكانه "تخيل أنك تلعب وأن يأتي طفل آخر ويضربك. أنت لا ترغب في ذلك ، أليس كذلك؟ لم يعجبه أيضًا. "
تلك هي النتائج الحقيقية لأعمالهم. هذا ما يجب أن يعرفوه والكثير من الأطفال لا يعرفون لأنهم يعاقبون بأشياء أخرى دون معرفة مدى ما فعلوه. "اسأل عن المغفرة ونحن نغادر" ، يقول بعض الآباء. حسنًا ، "آسف" ، قبلة ، ونعود إلى المنزل. لا ، ليس هكذا. في أحد الأيام رأيت طفلاً يكسر الآخر ، وقال "لا يلتصق" ، اقترب من الطفل ، وقبله وتركه سعيدًا للغاية. وبطبيعة الحال، لقد علموه كيفية حلها مثل هذا.
6. تعويذة لتتحول إلى عندما ننسى كل شيء آخر
عندما يمر الوقت ، عندما تتأكسد النصائح الخمس السابقة ، لأي سبب كان ، وتحتاج إلى قراءتها مرة أخرى ولكن لا تعرف كيفية العثور عليها مرة أخرى أو لا تتذكرها أو أين تقرأها ، تذكر هذه الجملة: "تحبني عندما لا تستحقها ، لأنها ستكون في أشد الحاجة إليها".
إنها عبارة عن أن عالم النفس روزا جوفي يستخدم الكثير وأصله هو كتاب "الحالة الغريبة للدكتور جيكيل والسيد هايد" والتي تساعد على تغيير الرقاقة وفهم أنه كلما كان سلوكهما أسوأ ، كلما كان سلوكهما أكثر إثبات ذلك أسوأ ما نقوم به.
صور | Thinkstock
في الأطفال وأكثر | خمس خطوات أساسية للتكاثر بشكل إيجابي وبدون عقاب ، "استخدام الجوائز والعقوبات له قواعد صارمة للغاية": مقابلة مع عالمة النفس تيريزا غارسيا ، "العواقب الطبيعية ليست عقوبات": مقابلة مع عالمة النفس تيريزا غارسيا (II) ،
