قبل إنجاب الأطفال ، كان لدي الكثير من الشكوك حول ما سيكون دور والدي لأنني لم أكن أعرف إذا كنت سأتمكن من تثقيفهم جيدًا ، ولكي أكون حازماً في قراري ولأن أعرف كيف أقول "لا" كلما كان ذلك ضروريًا. اعتدت على رؤية الآباء والأمهات مع "لا" دائما في الفم والأطفال الذين بدا غير حساس لأولئك "لا" ، لم أستطع أن أتخيل تلك المواقف التي سوف يستغرق شيء آخر للحصول على تغيير موقف الطفل ، لأنه بالطبع ، إذا تجاهلت "لا" ، فما هو التالي ، معاقبتهم؟ وإذا تذكروا عقابك ، فما هو التالي؟
ما إن كنت أبًا ، بينما كان ابني يكبر ، لاحظت أن "لا" لا تحب الأطفال عادة ، لأنك تواجه قرارهم بالقيام بشيء له مصلحة خاصة بهم (فضولهم يجعلهم يرغبون في فعله أو لمسه الأشياء دون التفكير في العواقب المحتملة) ، لكنني أدركت أنه بعد "لا" ليست هناك حاجة لأن تأتي "لا" أخرى أكثر حيوية ، وليس عقابًا ، وليس خدًا ، ولكن ما يمكن وعادة ما يعمل هو "نعم". أشرح الآن ، لأنه يبدو مفتاحًا في تعليم الأطفال وهو بحر بسيط. إذا تحدث أطفالنا وكان بإمكانهم إخبارنا كيف يخرجون منتصرين من دوامة السلبية التي شرحتها من قبل ، فإنهم سيخبروننا: "أمي ، أبي ، لا تقل لي ما لا أستطيع فعله ، أخبرني بما يمكنني فعله".
دوامة "لا ،" لا "وما يلي
يفعل طفلك شيئًا لا تحبه ، شيء خطير أو شيء وفقًا للأماكن التي ستسمح له أن يفعلها ، ولكن وفقًا لما يفعله الآخرون ، لا. لأنه إذا كنت تعيش في الريف أو في إجازة ، فإن الصراخ والصراخ والغناء والقفز أمر طبيعي وجزء من لعبة الحرية ، ولكن إذا كنت في المجتمع وكانت الساعة العاشرة ليلاً أو إذا كنت في مستشفى أو مستشفى مكان حيث يلزم الصمت ، لأنه لا يمكن القيام به.
أنت تقول "لا" ، لا تفعل ذلك وشرح النتيجة إذا استمررت في القيام بذلك: "يمكنك أن تؤذي نفسك" ، "أنت تزعج الناس" ، "في يوم آخر لا يمكننا المجيء" ، "لا يمكنك لمسها لأنك لا هو لنا "، الخ قد يحدث أن أستمع إليك ، لكن إذا تحدثنا عن أطفال صغار ، لا يزالون لا يفهمون تمامًا ما نوضحه لهم أو لديهم القدرة على التفكير فيما وراء وسبب عواقب كل من تصرفاتهم ، على الأرجح أنهم يتجاهلوننا ويبقون في سن الثالثة عشرة، تفعل الشيء نفسه كانوا يفعلون.
وذلك عندما يأتي "لا" ، بحيث تكون حادة لدرجة أنك تصبح جادًا ، فأنت تستهجن وتبحث عن توقف الإجراء لأنه لا يوجد مجال للتفاوض. هل تعمل؟ في بعض الأحيان نعم ، في بعض الأحيان لا. بالتأكيد كآباء ، لقد قابلت أكثر من مرة في هذا الموقف ، مع "لا" ، مع ما يلي "لا" وأدركت أنك لا تحصل على الكثير. بالتأكيد رأيت آباء وأمهات آخرين على حد سواء ، تعبت من قول "لا" و "لا" ، دون تحقيق الكثير. تنهد التفكير في اللحظة التي ينموون وفهم كلماتهم ودوافعهم بشكل جيد ، ولكن منغمسين في دوامة السلبية أنه بعد شيء "لا" و "لا" يجب أن يأتي شيء آخر.
في بعض الأحيان يكون الشيء الوحيد هو "لا" بعد آخر. وترى الطفل يفعل ما يشاء والأب خلفه ، كما لو كان حارسًا شخصيًا ، يراقب ، ليس الطفل ، ولكن ما يحيط به ، حتى لا يكسر أي شيء ، لا يمس أي شيء لا ينبغي أن يلمسه ولا يفعله لا شيء للندم. في ذلك الوقت ، نحن لا نتحدث عن أب متعلم ، ولكن عن أ حارس المخفض الضرر يتبع الإيقاع الذي يحدده طفلك.
بعد الوتيرة التي حددها الطفل؟
نعم ، هذا صحيح ، ويبدو أنه سيء كما يجب أن يبدو. أشرح نفسي. لا يحدث شيء إذا تابعنا اللعبة عندما يكون ما يفعلونه غير ضار. يمكن للأطفال وضع القواعد عدة مرات وليس هناك مشكلة كبيرة فيها. الاستسلام لنا هو وسيلة جيدة لتعليمهم أن عليهم أيضًا الاستسلام في بعض المناسبات. لكنني أتحدث عن طريقة حياة لا تكون فيها الأحداث متعارضة معهم أو بالنسبة لنا. إنني أتحدث عن الألعاب ، يومًا بعد يوم ، عن الانتخابات التي يقوم بها هؤلاء الذين ليس لديهم أي خطر أو مشكلة.
الآن ، ماذا لو تحدثنا عن شيء آخر؟ لأنه إذا كان الطفل يفعل شيئًا لا نحبه ، فإذا اتبعنا الإيقاع الذي يميزنا نشعر بالضيق عند القيام بذلكإذا رأينا أنهم يزعجون شخصًا ما لكننا غير قادرين على إيقاف الموقف ، فعندئذٍ لدينا مشكلة. نحن لسنا معلمين جيدين ونفقد سلطتنا.
ثم ما يحدث في العديد من المنازل يحدث ، والتي يحمل الأطفال القائد لأن آبائهم لا يستطيعون التعامل مع القارب، وهذا يندرج ضمن التسامح وأن الأطفال ليسوا واضحين جدًا لما يمكنهم وما يجب عليهم فعله ، وإلى أي مدى يمكنهم الذهاب وإلى أي مدى يفعلون ، وأن الآباء يعيشون في صراع بين عدم الرغبة أو عدم معرفة كيفية التعامل مع الموقف ، منغمسين في تلك "لا" التي تؤدي إلى أي مكان.
"لا" لا يعمل
و هذا هو "لا" ، إذا استخدمت الكثير ، يلبس. يختفي ذلك لأنك في بعض الأيام تقول "لا" ، ثم "لا" وتستمر حتى تتوقف عن الحركة ، لكن في أيام أخرى ، بناءً على ما تفعله ، تقول "لا" وهناك يبقى ، الطفل مستمر لكنك قررت بالفعل المرور بسبب " انظر ، أنت لا تهتم بي ، افعل ما تريد ". أو أنها لا تعمل لأن الطفل واضح بشأن ما يريده وبغض النظر عن ما تقوله "لا" ، فهو مستمر في الثالثة عشر من عمره في فعل ما يريد.
تغيير "لا" إلى "نعم"
إذا كان هناك شيء يميزنا عن أطفالنا الصغار ، فهو تجربتنا وذكائنا. هناك ايضا إبداعنا، استنفدت تماما وصدأ لأنهم في مرحلة الطفولة سرعان ما أنهوا ذلك ، ولكن لا يزال هناك ، وإذا كنا نعرف كيفية سحبها ، يمكن أن تكون مفيدة للغاية.
من العبث الدخول إلى دوامة سلبية الأطفال والانتظار باستمرار لمعرفة ما هو الشيء التالي الذي يمكنهم التفكير فيه للعودة وإخبارهم أن "لا ، هذا لا ... ولا ، ولا ... وهذا لا". لأنه في النهاية يبدو أنهم لا يستطيعون فعل أي شيء لأن كل شيء يمكنهم التفكير فيه ، والمرح ، لا يمكنهم القيام به في تلك اللحظة. حسنًا ، إذا رأيت نفسك يقع في هذا الفخ ، فلماذا لا تستخدم خبرتك وذكائك وإبداعك؟ لا تخبره بما لا يستطيع فعله ، أخبره بما يمكنه فعله. أعطه بديلاً. اختر ما يلي للقيام به. تقدم له لعبة. اخترع شيئًا ما. عد إلى بضعة عقود واحصل على مستواك لتخيل ما يمكن أن يكون ممتعًا لك.
في أكثر من مناسبة ، رأيت أطفالي وأطفالي الآخرين ، وأرى كيف يبدأون في القيام بأشياء لا ينبغي عليهم القيام بها (المستشفى ، عندما تذهب لرؤية شخص مريض هو أمر عادي للغاية ، لأنهم يشعرون بالملل ويبدأون في اختراع الألعاب و قم بتدحرجه إلى الغرفة والممرات) ، ورؤية الوالدين الآخرين يسقطان في "لا" بشكل مستمر ، دون حل أي شيء ، في وضع "الحد من الأضرار اليقظة" ، كان علي التدخل والتعبير عن "ما سنفعله الآن إنه لأمر مدهش "ه اخترع لعبة لإخبارهم بما يمكنهم القيام به هناك: "لا يمكننا الركض في القاعات ، لكن يمكننا لعب الجواسيس". وابدأ بلعبة يجب أن يشاهد فيها كل طفل أبوابًا معينة ، بينما نمضي قدمًا دون إخبار الآخرين بأننا جواسيس.
ورأيت نفسي أيضًا كجدي مموَّه ، إلى جانب متدرباتي الصغار ، يختبئون بعد رؤية دارث فيدر على بعد بضعة أمتار (دون أن يعرف دارث فيدر أنها بالطبع ،) أفكر في الاستراتيجية التالية لتنفيذها لإنهاء الإمبراطورية.
لقد كنت أيضًا قراصنةًا ، أو قرصانًا مموهاً بين الحشد يحاول التوضيح بقليل من الحظ ، بينما أقوم بحفظ بببغاء خيالي بسرعة ، لماذا أنا وأولئك الذين يرافقونني هم الذين يأتون لإصلاح شيء ما ، أو الأطباء ، أو بعض العلماء المخترعين وأن آخر شيء نتوصل إليه هو السرقة.
وعندما تكون أصغر عرضت ببساطة بديل، لعبة أقل تفصيلا ، "تحويل الانتباه" ، "دعونا نرى ما هو موجود" أو "أقوم بتغيير سكينك الحاد والمدبب لهذا واحد أكثر برودة". لأن سحب شيء ما من يدي شخص ما أمر فظيع بالنسبة له ، إنه سرقة كاملة لشيء يحبه ، لكنه ليس سيئًا للغاية إذا كان ما تفعله مقايضًا ويتبين أنه مع التغيير الذي يفوز به (أو على الأقل يصبح جاهلًا) ).
هكذا ، كما ترون ، لقد كنت العديد من الشخصيات وكانت كذلك. وهكذا توقف الأطفال عن فعل ما أزعج الآخرين كثيرًا ، أو أنه كان خطيرًا أو أنني لم أحبهم أن يفعلوا أو أن أتطرق إليهم. سهل جدا إخبارهم بما يمكنهم القيام به دون الخوض في هذا اللولب العبث من القول باستمرار ما لا يمكن للطفل القيام به.
صور | Thinkstock
في الأطفال وأكثر | ونحن لن نخلق صدمة؟ الأطفال بحاجة إلى الآباء ، والعقاب هو وسيلة غير المتعلمين ، صفعة في الوقت المناسب؟
