تحدثنا بالأمس عن واحدة من أفضل الملصقات المعروفة بين الآباء ، لأنها كانت على الإنترنت لسنوات ، مع عشر نصائح لجعل أطفالنا مجرمين. يقال إنها كتبتها المديرية العامة لشرطة سياتل في واشنطن (الولايات المتحدة الأمريكية) ، على الرغم من أنني لا أعرف ما إذا كان هذا صحيحًا.
لقد رأيتها أيضًا موقعة من قاضي الأحداث المعروف إميليو كالاتايود ، على الرغم من أنه إذا جاء من سياتل ، فستكون بالكاد مسؤوليته ، وهذا يتطابق تمامًا مع اللغة التي يعبر بها هذا الرجل عن نفسه.
والحقيقة هي أن هذا decalogue يهدف إلى إظهار عشرة أخطاء أكثر آباء الآباء ، الأمر الذي سيجعل أطفالنا المجرمين المحتملين وكما قلت بالأمس ، فإن بعض النصائح يمكن أن تكون دقيقة وتزود بالمحتوى ، بحيث لا يساء فهمها وواحدة بشكل خاص ، والتي يجب أن تكون جزءًا من decalogue ، غير موجودة. بعد الحديث عن خمسة من هذه المجالس ، سنناقش اليوم الخمسة الباقية ورقم المجلس الحادي عشر ، والذي يجب أن يكون الأول ولم يتم ذكره بعد.
6. يجادل دائما أمامه
المجلس السادس يقول ذلك يجب على الآباء أن يجادلوا دائمًا أمام الأطفال ، بحيث عندما تنكسر العائلة يجعلهم يرون أنه لا يدرك ذلك.
الحقيقة هي أنني أتفق إلى حد ما ، طالما أننا نتحدث عن مناقشة قوية إلى حد ما ، لأولئك الذين انتقاداتهم مدمرة وينتهي بهم الأمر إلى "لوحات مكسورة". إذا كنا نتحدث بدلاً من ذلك عن المناقشات أو الخلافات التي يحتفظ فيها الوالدان بالرضا ، ولكن دون التوصل إلى اتفاقات أو محاولة الوصول ، فلا أرى مشكلة كبيرة للغاية.
في الحياة ، يجب أن تعرف كيف تفوز ، وعليك أن تعرف كيف تخسر ، وعليك أن تعرف أنه في بعض الأحيان يتفق الآخرون معك وأحيانًا لا يتفقون معك ، لأنه في بعض الأحيان تكون على حق وأحيانًا لن تفعل ذلك.
لكي يتعلم الأطفال الحوار والتفاوض ، للدفاع عن حججهم وقبول الهزيمة ، لمعرفة كيف يستسلم الآخرون لطلبهم أو يستسلموا عندما يتعين عليهم القيام بذلك ، لا يجب أن يكون من السلبي أن يرى الآباء يجادلون (أقول ، في اشارة الى مناقشة كيفية جعل النقد أكثر أو أقل بناءة ، النقاش ، الجدال ، البحث عن الإجماع ، ...).
7. أعطه المال بقدر ما يريد
المجلس السابع يقول ذلك يجب أن نمنح أطفالنا كل الأموال التي يريدونها ، حتى لا يشكوا في أن يكون لديهم شيء ما يجب عليهم أن يعملوه.
إنها ليست نصيحة سيئة ، على الرغم من أنه قد يكون من الصعب بعض الشيء الوفاء بها (كما قلت بالأمس ، ليس كل الآباء والأمهات ، أقل من ذلك بكثير ، يمكنهم إعطاء أطفالهم كل الأموال التي يريدونها). على أي حال ، ليس من السيئ أنهم منذ الطفولة يعرفون من أين تأتي الأشياء التي تأتي من المنزل ، ما معنى العمل ("هل تعرف أين يذهب الأب (أمي) كل يوم؟ هل تعرف ماذا؟") وكيف؟ يعمل هذا على تبادل الأموال مقابل الغذاء ولعب الأطفال والملابس والكهرباء والمياه وغير ذلك.
"عزيزتي ، هذا يكلف الكثير من المال ، لا يمكننا شرائه" ، عادة ما يعمل العجائب. الشيء المهم هو أننا لا نعود إلى المنزل بشيء آخر يكلف الكثير من المال ، ويبدو أننا نستطيع شراؤه ولا نحتاج إليه (أقول إنه أمر مهم لأننا يجب أن نتسق مع كلماتنا).
8. تلبية جميع رغباتكم
في المجلس الثامن قيل لنا ذلك يجب أن نلبي جميع رغبات أطفالنا في الأكل والشرب والمرح والراحة ... وإلا فسيكون ذلك محبطًا.
لا أعلم جيدًا ما الذي يعنونه عن طريق الأكل والشرب والمرح ، ... لكن هيا ، مثل كل شيء ، عن طريق تطبيق القليل من الحس السليم ، يتم طرحه للأمام. الأطفال لديهم أذواق وتفضيلات مثل البالغين ، لذلك إذا استطعنا اختيار ما لتناول الطعام (إذا ذهبنا إلى مطعم ، على سبيل المثال) ، فيجب أن يكونوا قادرين على الاختيار أيضًا. إذا صنعنا في المنزل طبقًا لا يحبونه ولا يرغبون في تناوله ، كل أم تقرر ذلك.
لا مانع لدي من تغيير وجبة لشخص آخر تحبه أكثر ، لأنني في الحقيقة أفعل ذلك أيضًا (إذا كنت لا أحب الطبق الأول ، مثل القليل والكثير من الثانية ، وإذا كنت في المنزل ، مباشرة كما أريد مثل ... أنا لن أطبخ شيء أكره ، بالطبع).
لذلك إذا أخبرني أطفالي أن أ) لا يحبون ذلك وأنهم يفضلون ب) ، فأنا أعطيهم ب) ، أو نقوم بإعداد طبق أ) وواحد ب) ، والتي ستكون الدورة الأولى والثانية ، وتقدم الأولى أ) وعندما لقد سئموا من النظر إلى الأمر أو تجربة شيء ما بمبادرة منهم ، يتم إعطائهم ب). على أي حال، عندما لا يركز أولياء الأمور كثيرًا على الأطفال الذين يحاولون أ) ، عندما لا تكون هناك جوائز أو عقوبات أو عندما لا يصر أحد على الكثير ، فإن الأطفال ينتهي بهم الأمر بتناول أ) يومًا ما.
في منزلي ، على سبيل المثال ، لم يصر أحد على أكل الخضار وأن طفلي يأكلان الخضروات عندما تكون هناك سلطة تقريبًا وفي كل ليلة تقريبًا. ليس الأمر أنهم يأكلون الكثير من الخضروات ، لأنهم يأكلون بشكل عام كمية صغيرة من كل شيء (مع الأزمة التي تناسبنا تمامًا - مجرد مزاح -) ، لكنهم يأكلونها بهدوء ، دون وجوه سيئة أو يشعرون بالضغط ، لأنهم يعلمون أنهم عندما لا يفعلون ذلك إنهم يريدون المزيد يمكنهم تناول شيء آخر. عندما يكبرون ويعرفون الخواص الحقيقية للخضروات ، فإنهم بالتأكيد سوف يأكلون أكثر من تلك التي ليست جيدة جدًا ، لكن هذا ليس سيئًا أيضًا.
مع البقية ، حسنا نفس الشيء. يجب أن يكون الأطفال قادرين على اختيار أشياء كثيرة واختيارها لأن الحياة مليئة بالخيارات. وعليهم أن يتعلموا اتخاذ قراراتهم الخاصة حتى في خطر التعرض للخطأ. وإلا كيف سيختارون اليوم المهم فعله؟
الآن ، لا يعني الاختيار أن تجعل من والديك عبيداً ، لأن العائلة لا يمكنها أن تدور حول طفل (أتحدث عن طفل من 3-4 سنوات ، يمكنه بالفعل أن يطلب ما يريد في جميع الأوقات. ).
9. دائما السبب
المجلس التاسع يقول ذلك يجب أن نعطي ابننا دائمًا السبب ، سواء أكانوا معلمين أم أشخاصًا أم قانونًا ... ومع ذلك ، لا أعتقد أن هذا ممكن ولا أعتقد أن الآباء سيعطون دائمًا السبب للطفل. إذا حدث ذلك ، فإنهم يخطئون ، بالطبع. يجب إعطاء السبب للأطفال عندما يكون لديهم ، ولكن عندما لا يكون لديهم ، ثم لا. بسيطة ، بسيطة جدا ، ما الذي يتم مع البالغين أيضا ، أليس كذلك؟
10. عندما تكون كارثة ، عليك أن تعلن للرياح الأربعة أنك لم تتمكن من فعل أي شيء لتجنبها
في الختام ، قيل لنا ذلك عندما يكون ابننا كارثة حقيقية ، فلنفترض أننا قمنا بكل شيء ممكن ، لكن هذا الطفل مستحيل. لذلك سوف نرمي المنشفة ونترك الطفل في أيدي أي شخص ، ما عدا منا ، حتى يحدث كل ما يحدث.
لا أدري ما إذا كان من السهل أن يكون لديك طفل جانح أم لا (ربما بعد اتباع بعض النصائح المذكورة أعلاه التي نحصل عليها ، ربما لا) ، والحقيقة هي أن الآباء والأمهات طوال حياتهم ، وعندما يكون الطفل لديه سلوكيات إشكالية ، فإنه يوضح ذلك ، حقا ، هناك مشكلة. إن مهمة الوالدين هي محاولة إيجاد هذه المشكلة وحلها..
إذا تركناها في أيدي المعلمين ، أو إذا تجاهلناها أو إذا لم نغير ما نرتكبه من أخطاء ، فقد يكون في يوم من الأيام أن نصل إلى نقطة "هذا الطفل مستحيل" ، كما لو كان مولودًا هكذا ليس لديه ما يفعله
11. لا تخلق علاقة ثقة مع طفلك
أحد عشر شكواي لهذا decalogue. أين بحق الجحيم هذه النصيحة التي يجب أن تذهب أولاً؟ غير موجود؟ حسنا أنا وضعت عليه.
إذا كنت تريد أن يكون ابنك مجرماً محتملاً ، أو إذا كنت تريد منه أن يفعل ما يريد ببساطة ، دون الاعتماد عليك ، أنت لا تخلق علاقة ثقة مع ابنك. لا تتحدث معه ، ودعه يلعب وحده بمفرده ، ويذهب في إجازة بدونه ، وابتهج عندما يصل سبتمبر ، وتبدأ المدرسة وتعلمه بشرح الأمر للجميع ("ماذا أريد أن أبدأ المدرسة") ، لا تطلب منه مشاكله ، لا تريد أن تعرف لماذا هو غاضب ، في الواقع ، لا تدعه يغضب ("يستحق الهراء بالفعل") ، لا تكرس الوقت الذي يستحقه ، أخبر الناس دائمًا ، وإذا كان أمامه ، أفضل ، ما مدى سوء تصرفه ومدى صعوبة العيش معه ، لا تولي اهتمامًا كبيرًا له عندما يتصل بك وتغضب منه ، عندما تتعب من الاتصال بك ، فعل بعض الأذى للانتباه إليه ، ومعاقبته في غرفته ، وإذا استطاع يكون ذلك ، دون إعطاء تفسيرات كثيرة ، استخدم عبارات مثل "لأن نعم ، فترة" أو "لأنني أقول ذلك" وهكذا ستحصل ، مع كل هذا ، على ابنك بعيدًا كثيرًا عنك.
مثل هذا عندما يكبر بفراغ عاطفي كبير ، الذي اضطر إلى ملؤه ولم يملأه أبدًا ، سيبحث عن بدائل تروي عطشه للعواطف، وأحيانًا متماسكة وأحيانًا غير متماسكة ، وربما بشكل خطير وعنيف ، لكن بهدوء ، لن تعرف أبدًا "ماذا" (على الأقل ليس من خلال فمه) وأقل فهمًا "للسبب".
أوه ، ولا تسأل نفسك لماذا لا يتحدث ابنك المراهق معك ، ولا لماذا لا يهتم بك ، لأن الإجابة ستكون واضحة لدرجة أنك لن تعرفه أو تراه: "أنا لا أستمع إليك ، الأب والأم ، لأنك لم تستمع أبداً لقد فعلت ذلك بي. كان لديك دائما شيء أفضل للقيام به. كان هناك دائما الأشياء التي ذهبت أمامي. لا تأتي الآن لتلعب دور الآباء القلقين. "
