إذا كان هناك شيء يهرب من النظرية المعروفة باسم تربية التعلق فهو الاسم. لن أواجه أي مشكلة إذا كانت هذه الفلسفة التعليمية تعرف باسم الأبوة والأمومة في بولبي تكريما لأحد الوصفات ، أو الأبوة والأمومة في Machupichu ، على سبيل المثال. ما لا يعجبني هو العامل الاستثنائي الذي ينطوي عليه الحكم الضمني. يبدو كما لو أنه يريد أن يخبرنا أن هذه هي التربية مع التعلق وكل شيء آخر سيكون ، نتيجة منطقية ولا مفر منها ، تنشئة مع ... مفرزة؟ في كل مرة أقرأ فيها شيئًا عن هذا الموضوع ، لا أستطيع التوقف عن التساؤل ، إذا لم يتم تربيتي بمرفق ، فما هو؟
سترى ، نظرًا لظروف الحياة وجهل ضعيف عندما أصبحت أمًا لأول مرة ، قمت بتربية وتربية بناتي دون ربط نفسي بأي مجموعة أو اتجاه أو تيار معروف. بشكل أساسي ، منذ اليوم الذي نظرت فيه La Primera إليّ مركزة للغاية وعينان كبيرتان غيرت حياتي إلى الأبد ، مارست الطريقة الألفية المتمثلة في "ما يطلبه الجسم مني" إلى جانب الممارسة العملية المتمثلة في "هذا لا ينفعني. لتجربة شيء آخر. "
الأطفال والرضاعة وغيرها من الضروريات
مع أطفالي ، طلب مني الجسم دائمًا أن أضعهم بين ذراعي. أدركت على الفور أن الدقائق العشر من كل ثدي كل أربع ساعات لن ينصح بها طبيب الأطفال في المستشفى مع ابنتي. لقد كانت أكثر من طلقة واحدة الآن ، وأغفو قليلاً لفترة أخرى وفي خمس دقائق من تسديدة أخرى. او عشرين وهكذا ، أنشأنا الرضاعة الطبيعية من الطلقة في وضع العارضة المفتوحة التي في وقت لاحق اضطر شخص ما إلى استدعاء الرضاعة الطبيعية عند الطلب. كما أنني لم أعطيه مصاصة ، لأنني كنت أعرف في الغالب أنني أعرف نفسي ، كنت سأكون دائمًا في حذر شديد وكنت أنسى الأمر مرتين من ثلاث مرات.
الليلة لم تزعجني أبدًا ، فهمت دون أن يخبرني أحد أنه عندما فعلت ابنتي أقل ما يمكن ، للأسف! كان علي أن أكون هناك لإصلاح الاقتراع ، أو أكله بالقبلات أو تغيير الشعراء الذين وصلوا إلى الرقبة. أمضيت ليال من كل الألوان والنكهات إلى أن قررت ابنتي ، بموتها الخاصة وليس لديها طعام أكثر من الحليب الموجود في صدري ، أن تنام اثني عشر ساعة لتصبح أقلية من الأمهات اللائي يعودن إلى النوم قبل أن يبلغ عمر الرابعة أشهر. كرر ابنتي الثانية الفذ مرة أخرى. لم يكن الأمر كذلك الثالث والرابع الذي جعلني أستيقظ عدة أشهر أخرى.
عربات ودور الحضانة وغيرها من الأدوات
كما قلت ، لم أكن منفصلاً تمامًا عن طفلي ، ولا أنا الآن على استعداد ، إذا سارت الأمور على ما يرام ، لاستقبال ابنتنا الخامسة. ليس من أجل لا شيء ، ولكن لأن الجسم طلب مني أن أغلقهم ، ودائمًا ما كان في الصدر إما بسبب الجوع أو الراحة ووقت طويل في الذراعين. ما لا يأخذ بعيدا عن غفوة كبيرة في عرباتهم ويستغرق المشي لمسافات طويلة مفصولة هذا نصف متر من مسافة لا يمكن التغلب عليها بين الأم وركوب الوقواق.
لطالما اهتمت بالفتيات ، في الوقت المحدد والتفاني الكامل ، مما أنقذ لحظات الأنانية الشديدة التي يجب أن أستحم فيها ، أو أتحدث عبر الهاتف أو أكتب مقالات مشكوك فيها في عالم التدوين. مع كل منهم لاحظت هناك لمدة عامين بدأوا يشعرون بالملل ويحتاجون إلى مزيد من العمل. لقد حان الوقت لتوجيههم إلى الحضانة في الصباح. الشخص الوحيد الذي بكى في التعديلات المتعاقبة التي شعرت بالإهانة عندما أرادوا البقاء دون النظر إلى الوراء. تقول والدتي إنه قبل ثلاثين عامًا جعلته نفسه قبيحًا.
التعليم والانضباط والصداع الأخرى
أعتقد أن القليل من الناس ، قليل جدًا ، يقضون وقتًا أطول مع أطفالهم أكثر مني. أتحرك في الحياة والعالم مع الأربعة. أذهب للتسوق معهم ، للطبيب ، أستحم عادة مع شخص يراقب ، أسافر معهم ، أتناول الفطور ، تناول الطعام وأتناول العشاء معهم ، أدردش معهم وأعتني بحل كل واحدة من احتياجاتهم أو مشاكلهم. أنا أنظف كل القيء ، وأرتاح كل صرخة وسكتة دماغية عندما يكون لدي حمى.
صحيح أيضا أنني رقيب جدا مع وجبات الطعام ، والجداول الزمنية والطاعة. ربما نكون جميعًا أكثر سعادة بدون جداول زمنية أو التزامات أو فرض رسوم ، لكنني أحاول تثقيف بناتي حتى يتمكنوا من التكيف مع العالم الواقعي والحياة المدرسية والعائلية التي سيتعين عليهم العيش معها. أعتقد أن ترتيبًا وانضباطًا معينين يساعدهم على التطور في هذه البيئات بمزيد من السهولة.
في رغبتي التعليمية أخطئ عدة مرات من نقص الصبر ، والأعصاب ، والغولان وألف الأشياء الأخرى. أحاول تحسين ما يمكنني ، في حدود إمكانياتي ، مستوى التعب لدي والمزاج العام للعائلة. عندما تمر ، أعتذر تمامًا مثلما ينجحون ، يقبلون اعتذاراتهم.
مع نمو الأطفال وتضاعف عددهم ، تصبح المشاكل معقدة. يجب العناية بالأطفال وحبهم ، ولكن يجب أن يتعلم الأطفال أيضًا ، والأسئلة التي تهاجمنا أكثر أهمية وصعوبة في معالجتها. لم يعد كل شيء واضحًا بعد الآن ، والخط الذي يفصل بين الأب الصالح عن "الخطير" (إن وجد) أصبح أكثر انتشارًا ، فلم يعد وجود الأشياء الجيدة بهذه السهولة ، فقد لا يكون ذلك ممكنًا.
الصيغ السحرية وغيرها من اليوتوبيا
هذا هو السبب في أنني أركز على بذل قصارى جهدي بالوسائل المتاحة لي وأحاول أن أكون مرناً ، وأن أكيّف وتغير نظريتي أو أساليبي إذا رأيت أنها لا تعمل أو لا تعطي النتيجة المتوقعة. أحيانا أكون مخطئا وأحيانا لا. لكنني أعتقد أن بناتي سيعرفن كيف يغفرن عيوبي ويقبلنني كإنسان خاطئ لأنني هناك شيء واحد واضح للغاية ، بغض النظر عن حقيقة أنهن يعاقبنهن أو يوبخنه في بعض الأحيان ، ويعرفن أنني موجود هناك دائمًا ، ولما يحتاجون إليه. إنهم يعلمون أنه يمكنهم دائمًا الاعتماد على أي شيء وأي مكان وأيًا كان. وهم يعرفون أن مشاكلهم هي مشكلتي. إنهم يعلمون أنني غاضب جدًا وثقيل جدًا لأنهم يعرفون أيضًا أنني سأريدهم دائمًا بغض النظر عما يفعلونه.
أدعو هذا التعلق ، في اتحاد بعض الآباء مع طفلهم قبل كل شيء ، إلى الحب غير المشروط الذي لا يمكن تحقيقه إلا بين الوالدين والأطفال بصرف النظر عما إذا كانوا تبنيًا أو بيولوجيًا ، حيث يقضي الطفل العطلات مع الأجداد ، لجأت الأم إلى زجاجة الدعم أو العمل بدوام كامل.
تم تقديم أفضل مجاملة منذ أن كنت أمًا من قبل معلم La Segunda. سألني كيف علّمت بناتي ما لم يكن لدي أي خيار سوى الإجابة "قدر استطاعتي ، وارتكاب خطأ كبير". ثم أوضح أنهم كانوا يقومون بتحليل دراسة جمعت المتلازمات المختلفة ، والعجز العاطفي أو الاجتماعي ، والصعوبات في العلاقات ، إلخ. أن الأطفال في سن المدرسة عانوا ، وعندما فكرت في طفل لم يكن لديه أي من هذه المشاكل ، وكان لديه سلوك طبيعي على جميع الجبهات والثقة في مواجهة العالم بأمان وحماس ، فكرت دائمًا في ابنتي. لم يقل لي أن أكون أذكى ، ولا أجمل ، ولا الأفضل. قال لي إنه طبيعي وسعيد. لا أستطيع التفكير في مجاملة أفضل.
لذلك عندما أحصل على شكوك وجودي وأشعر أنني أم سيئة ، أنظر إلى بناتي ، أراها سعيدة وطبيعية ، طبيعية للغاية ، وأتساءل: إذا لم يتم تربيتي بمرفق ، فما هو؟
