لا شك أن خبر وصول عضو جديد إلى الأسرة هو سبب فرحة للجميع ، ولكن في بعض الأحيان يختفي هذا الفرح إلى حد ما بسبب الشعور بعدم وجود أم غريبة بالنسبة لنا: إثم.
إذا كان لديك طفل واحد فقط ، فإننا نشعر بالذنب بالفعل لألف الأشياء (للعمل ، أو بسبب الرغبة في قضاء بعض الوقت بمفردك ، وعدم قضاء وقت كافي ...) مع الطفل الثاني الخطأ هو الخروج ويظهر لنا جوانب جديدة. معرفة الأسباب واستجواب مخاوفنا هي مفاتيح للتخلص منه.
من أين يأتي هذا الذنب؟
الذنب الذي يظهر مع وصول الطفل الثاني له علاقة أكبر بال التوقعات والأفكار المسبقة أن لدينا مع الواقع نفسه.
نعم ، يرتبط الذنب أكثر بما نعرضه ، بمخاوفنا ، أكثر من البيانات الموضوعية. نشعر بالذنب مع "فقط في حالة ..."، في حالة شعور كبار السن بالسوء ، في حالة عدم تمكننا من حب الثاني كأول ، في حالة ...
مشكلة "في حالة" هي أنها ليست مصنوعة ، إنها توقعات ، إنها مخاوف مستقبلية نشتريها ونتخذها من أجل الخير وتجعلنا نشعر بالسوء اليوم. لكنني أسأل ، أن أبدأ في التشكيك في هذا الشعور بالذنب: هل يعقل أن تشعر بالسوء حيال شيء لم يحدث بعد ، وفي الحقيقة نحن لا نعرف ما إذا كان سيحدث؟
لتأثير هذه المخاوف يضاف ذلك التجربة الوحيدة كأمهات لدينا هي ما عشناه مع طفلنا الأول، مع ذلك ، أنشأنا الروتينات والديناميكيات واستنادا إلى ذلك ، قمنا ببناء ما نفهمه اليوم عن طريق الأمومة: ما الذي يتم ، وكيف يتم ذلك وكيف يتم القيام به.
هذا هو نموذجنا ، هذا هو مرجعنا للأمر الصحيح ، ومن ثم نبدأ في التفكير في أنه مع النموذج الثاني ، لن نكون قادرين على فعل الشيء نفسه (حتى لو كان فقط من أجل تكريس وقت لاثنين بدلاً من واحد) وأننا هذا يجعلك تشعر بالضيق. سؤال للتفكير: ماذا يحدث عندما لا نستطيع القيام بالأشياء كما نعتقد أننا يجب أن نفعلها؟ يوجد لديك.
من الواضح أنها لن تكون هي نفسها في الثانية كما في الأولى ، ولكن المشكلة هي أنه بدلاً من النظر إلى الفرق على أنه شيء إيجابي ، أو على الأقل محايد ، فإننا نعطيه نظرة سلبية ، عبء يصعب عدم الشعور به خطأ.
لماذا عادة ما نشعر بالذنب عندما ننجب الطفل الثاني؟
ماذا لو كنت لا أحبه مثل الأكبر سنا؟ عادةً ما تكون الولادة الأولى تجربة مكثفة ومكثفة للغاية ، والتي تُترجم عادةً إلى شعور قوي أيضًا. هذه هي الضخامة التي يصعب فيها عدم التساؤل عما إذا كنا سنكون قادرين على الشعور بحب من هذا النوع لصغير.
ألومها لأننا سنغير حياة المسنين. "كيف الهدوء هو" أو "كيف جيدة نحن" هذه بعض الأفكار الأكثر شيوعًا والتي من الواضح أنها تجعلنا نشعر بالذنب. بعد هذه الفكرة هي التفكير في أن وصول أخٍ سيطرحه بدلاً من إضافة ابننا الأكبر: سيفقد جزءًا من اهتمامنا ، وسيفقد المساحة ... ونعم ، صحيح ، ستغيره الحياة ، ولكن ... لماذا نعتقد أنه سيكون للأسوأ؟ وأضيف أن التعليقات (الثابتة) التي يقدمها لنا الجميع عادة (دون أن يسأل في معظم الحالات) عن توقع أن يكون كبار السن يشعرون بالغيرة ، ومدى ضرره ، وما إلى ذلك. أنها لا تساعد على الإطلاق. وقف التعليقات ، لا تشتريها.
إلقاء اللوم لعدم وجود الكثير من الوقت للمسنين.حتى الآن كان عليه الوحيد، كان وقتنا حتى الآن بالنسبة له ، حتى الآن ... ماذا سنفعل الآن؟ كيف سندير وقتنا؟ هل ستلاحظ التغيير؟ هل سيؤثر عليك؟
إلقاء اللوم لعدم وجود الكثير من الوقت للصغير. نعم ، الوقت شيء يمكن أن يجعلنا نشعر بالضيق في كلا الاتجاهين ، تجاه كبار السن والأصغر سنا. مع الأقدم كان كل وقتي له ، ولكن الآن لدي اثنين ، أليس هذا غير عادل بالنسبة للقليل؟ هذه الأنواع من الأفكار هي التي نسحقها ، أليس كذلك؟
إلقاء اللوم عليه لأنه مع أول شيء بدا أكثر خاصة. نعم ، الطفل الأول هو الأول ... لكل شيء ، وهذا يعني بوضوح الاكتشاف والجدة في السلوكيات والعواطف والأدوار ، مما يجعلنا نعيشها بطريقة مكثفة للغاية. في المرة الأولى التي يتم فيها تمييزها ، في أول مرة يتم تذكرها دائمًا. كيف سيكون بعد ذلك مع الثانية؟ بالتأكيد انها ليست بهذه الكثافة نحن نفكر ، ونشعر بالضيق تجاه عدم الشعور بالرضا مثل الأول ، لأننا لا نعتقد أنه يمكن أن يكون هناك الكثير من السحر ، لأننا لا نعتقد أنه يمكن أن يكون مكثفًا للغاية من الناحية العاطفية ولا يبدو منصفًا للعضو الجديد في العائلة.
إلقاء اللوم
كيف نتخلص من الذنب؟ إعادة هيكلة كل من المخاوف التي تجعلها قوية ، ووضع ثقل موازن الواقع الذي يطمس الغائم. أدعوك إلى التفكير في أفكارك ومخاوفك ومعتقداتك. لبدء أترك بعض الاقتراحات:
هل سيغير طفلك الأكبر حياتك؟ نعم ، ولكن كما قلت من قبل ، هل سيكون بالضرورة سيئًا؟ ليس من الضروري أن يرتبط دور الأخ الأكبر بالغيرة أو الخسارة ، ليس فقط ليس بالضرورة أن يكون سلبياً بل يمكن أن يحقق فوائد لطفلك كاحترام أكبر لذاته (يعتني بالرعاية ، "هو الأقدم" ، هناك الأشياء التي يمكنك أن تفعل ذلك القليل لا ...).
هل سأحب الطفل الصغير مثل الأول؟ الحب ليس شيئا جامدا ، ليس لدينا قدر من الحب نعطيه ، وليس له حدود. الحب مرن وقابل للتوسعة بشكل رائع. أنا أسأل: هل تحب شريك حياتك؟ أنا أتخيل ذلك. و ... هل تحب عائلتك وأصدقائك وما إلى ذلك؟ أنا أتخيل ذلك أيضا. هل نفد الحب لأنك وزعت كل شيء بالفعل؟ لا ، كان لديك ولد وكان هناك المزيد من الحب لإعطاء ، أليس كذلك؟ حسنًا ، تهدأ حينها ، لأنه الآن سيصل طفلك الثاني وسوف تحبه ، بالإضافة إلى ذلك. حتى لو كان موضوعًا ، فلا يتوقف عن كونه حقيقيًا: حب الأطفال لا ينقسم ، بل يتكاثر.
ماذا لو لم تكن مكثفة و خاصة كما هو الحال مع الأول؟ نعم ، مع أول واحد كان كل جديد ، كل الأوقات الأولى ، كل شدة ، ولكن ... هل لن تعيش أولا مع طفلك الثاني؟ بالطبع ، مراته الأولى! بالإضافة إلى ذلك ، مع الثاني يأتي شيء ليس لدينا مع الأول: التجربة ، وهذا يعطي راحة البال التي سوف تسمح لك لمواجهة هذه الأمومة الثانية بهدوء أكبر.
الشعور بالذنب لا طائل منه. الشعور بالذنب يعجزنا فقط ، ويجعلنا نشعر بالسوء ويمنعنا من التمتع بها. فكر في مصدر شعورك بالذنب ، واستفسر عن تلك الأفكار ، وابحث عن إجابات عقلانية وحقيقية وقبل كل شيء امنح نفسك وقتًا ، وامنح طفلك وقتًا ، وامنح عائلتك وقتًا: أنت الآن ستكون في الرابعة ... وستكون سعيدًا.
صور: Pexels.com ؛ Pixabay.com
في الأطفال وأكثر من ذلك: كيفية إعداد طفلك لوصول المولود الجديد
